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一个学渣爸爸的自述:与其逼你读书不如教你认路

2017-07-13 16:32 来源:武汉巨人学校整理

最近认识了许多爸爸妈妈,有的让我仰视到脖酸,但大多数还是同路人。从焦虑,到无奈;到再焦虑,再无奈。女儿越大,我越感觉走进了一个转不出来的怪圈。但始作俑者,还是我们自己。因为在女儿培养方面,我和老婆犯了大错。

女儿四年级时,一次考试,她竟然只考了70多分。我以为是偶然,象征性地安慰了几句。没想到这个分数,就像被推倒的多米诺骨牌,从此之后,她的分数越来越难看,经常徘徊在及格边缘。我和老婆很焦急,同时,我们也发现,女儿已经变成一个脾气暴躁、痛恨学习,只喜欢看电视和玩手机的学渣。如果让她学习5分钟,她都要跟我们吵上半天,然后离家出走。还要放出杀手锏:“你们要逼我读书,我宁可死!”

神啊,这是一个10岁孩子说出来的话吗?我几乎昏倒。当时,恰好临近小区有一个孩子因为学习问题跳楼了,爷爷、奶奶很害怕,劝我们说:“伢不愿学就不学,万一把她逼上绝路,咋办?”我们心里再焦虑,也只能狠狠咽下这口气。就一个孩子,赌不起。

这件事过后,我找了个机会和女儿聊天,终于得知了她功课一直跟不上的原因。原来女儿三年级时,因为一道题没做出来,被数学老师当众骂“蠢”,结果被同学拿着当了话把,还给她起了一个外号。这不仅伤了女儿的自尊心,而且摧毁了她的自信,让她从此变得厌学。结果越是功课跟不上,越是破罐子破摔。而那个阶段,我和老婆都在单位忙到飞,完全顾不上她。女儿曾给我打过几次电话,但我不是因为飞机要起飞挂断了,就是在外面应酬,简单应付她几句了事。一想到这里,我肠子都悔青了,天哪,我都干了些什么?在女儿最需要我的时候,我竟然选择了工作,把幼小的她扔给无法疏导她的爷爷奶奶,任她无助时自己想办法来解决。

这之后,虽然我开始尽量将重心移到家里,移到女儿身上,但是我发现,女儿在学习上,已经完全失控了。她启动了全部心智来对抗学习,能少学一分钟绝不多看一秒。更头疼的是,我长年将她放在爷爷奶奶身边。而老两口相处的方式就是吵架,吵了一辈子,所以女儿也没有学会如何好好说话,开口三句必定大喊大叫……

那段时间,没有人能体会到我们夫妇的绝望和痛苦。老婆也想重新做回一个好妈妈,她几次不顾领导白眼,提前下班,想辅导女儿功课,结果每次过不了10分钟,就会气得大哭冲出房间,女儿则一脸无辜坐在那里。

我找了女儿的老师,了解她在学校的一些情况。老师看到我就埋怨:“还以为你是后爸呢,我带你丫头几年了,你才露几次面?”我满脸愧疚,可怜巴巴地讨教:“是不是我女儿就真的一无是处了?”老师的一句话点醒了我:“你丫头除了学习不好,其它方面还真不错,和同学相处也很仗义,为人处事更像个男孩。”最后,又加了一句,学习虽不佳,但情商不差。

深夜,女儿睡去,我悄然坐在她的床前,回忆着白天老师说的情商问题。以前,拼命抓女儿的学习,无非是希望她将来考一个好的学校,学到扎实的专业技能,以备在社会竞争占据一席之地。现在,既然女儿在学习上出了问题,我为什么不曲线救国,在情商上找突破口呢?

现在,大部分的家长都关注15%的专业技能的学习,而放弃了85%的情商培养,那我为什么利用自己和女儿的长处,抓大放小呢?如果训练得当,女儿将以85%的优势对阵15%的挑战,说不定有碾压的可能!

我做过20余年记者,阅人无数,对人性、人情和世相,有一定的研究;老婆是一家大型外资企业中层管理人员,在人际关系处理和管理方面,有一定的心得。如果我们真的有意培养,相信女儿的情商不会太差。何况,我们现在无路可退,就像快到点的拳击手一样,要稳、狠、准地打到女儿的有效部位。

第一步,当然是要抽出时间陪伴女儿。我减少了出差时间,每天放学,都去接女儿。周末带她出去玩,去喝下午茶。在陪伴中,我们父女俩的感情加深了。在闲聊中,我有意无意地跟她聊一些社会问题,有的她懂,有的她不懂,但是没有关系,小孩子的记忆力好,只要她感兴趣的东西,会记住,将来她大一点,就会想起,“哦,这个东东,我爸爸说过……”

第二步,我让女儿意识到了发脾气的后果。一次她发脾气跑了出去,我在阳台上看着她冲到小区花园后,就坐在了长椅上,等着我们去找她。我一边让她妈妈下楼悄悄跟着,但绝不能让女儿发现,一边不动声色在阳台上观察。半个小时过去了,女儿发现没人来追她,只得自己讪讪回家。开门时,她还自己给自己找了个台阶,指着我们门口的垃圾说:“你看看你们,这么热的天把垃圾放门口不马上扔掉,多不卫生啊。”说完拎着垃圾下楼扔掉后,又自己乖乖回了家。从此后,她与我们吵架,再不离家出走了。这个毛病把她扭过来后,我又教她如何控制情绪。有一次,她正要跟妈妈发火,忽然一摆手,指着我说:“算了,不说了,你去跟你老公聊天吧,让他开导开导你。要和你吵,倒霉的估计是我。”搞得她妈妈一愣一愣地,最后笑喷,一场母女大战危机竟然轻松化解。

第三步,我教女儿如何察言观色。譬如爷爷奶奶两人即将吵架了,基本女儿能判断出爷爷、奶奶接火点在哪里,开始主动干预。譬如,她装作撒娇,让奶奶给她做什么吃的东西;或者把爷爷拉开,找他要书看。而我和老婆也一再跟老人聊天,让他们控制情绪,不能在孙女面前吵架。然后,我们鼓励女儿,你真棒,在你的调解下,爷爷奶奶很久没吵架了!女儿顿时有一种“金牌调解员”的自豪感。

第四步,我们培养女儿的利弊分析能力。碰上事情,让她把好的一面列出来,坏的一面也列出来,然后加以取舍……

经过一年多的刻意培养,女儿在大人面前,还是那么调皮,童言无忌,但是在同龄人面前,她表现出超出同龄孩子的成熟和机智。

一天,女儿的同学点点过11岁生日,几个女生一起去万达玩。那天在买蛋糕时,同伴点点要求送支棒棒糖,卖蛋糕的阿姨不给,几个小姑娘把阿姨凶了一顿,阿姨气得要打人。女儿一直没有做声,眼看势头不对,马上将点点和几个同学推到一边,大声说:“别吵啦,你们把漂亮的大姐姐快气哭了!”然后,女儿跟卖蛋糕的阿姨道歉说:“姐姐,对不起,她今天过生日,花钱太多了,心情不好,您不要跟她计较。”见一个十来岁的小女孩打圆场,还叫自己“姐姐”,阿姨的脸色有点缓和。然后,我女儿夸阿姨漂亮,夸她的蛋糕漂亮,问是不是她亲手做的?一阵东夸西夸,把卖蛋糕的阿姨逗乐了,阿姨送了她一支棒棒糖。事后,女儿告诉我说,那个阿姨比妈妈起码大5岁,我叫她“姐姐”,她肯定心里乐开了花,肯定不好意思再跟我们几个小朋友计较了!这次,我表扬了女儿。

女儿有很多旧玩具,她不扔,总是想办法卖给同学。奶奶觉得她不对,应该送给同学,交朋友。女儿说:“奶奶,我的朋友太多了,如果送这个,不送那个,那个就有意见,会得罪大批人。花钱买,大家就没有意见了,我还挣个零花钱。”我和老婆很震惊,女儿才11岁,就懂得“送礼不均得罪人”,可能很多成年人都未必明白这个道理呢。于是,我和老婆决定不阻止她卖旧玩具。

有一次,女儿翻出一个花样球,就是那种随便一扔,就能变个图形的球,是我几年前在外地出差时,花10元钱买给她玩的。她上网查了一下,没有找到,开心地说:“哈哈,我可以把这个球卖个好价钱了!”第三天,女儿告诉我说,那个球被她15元卖给了男同学小勇。我吃了一惊,10元一个的球,还是旧玩具,在我看来,能卖5元就不错了,女儿竟然加价50%卖掉了!我问女儿是如何卖掉的?结果发现她分了三步走。

第一步,她告诉小勇,她有一个神奇的球,很好玩,让他去网上买一个玩。同样的话,她又告诉了另一个男生小伟。

第二步,第二天,小勇和小伟都说,他们在淘宝和京东上没有找到那个球。女儿告诉小勇,她可以忍痛割爱,加价5元卖给他。小勇有点嫌贵,犹豫。

第三步,女儿告诉小勇,她不能把球卖给他了,因为小伟想要这个球。一听小伟想要,小勇马上掏15元买下了这个球。

女儿说,就算她不卖给小勇,也是可以卖给小伟的。“小勇和小伟都是学霸,天生有仇,表面上称哥们,私下里明争暗斗,就他俩那点小心思,能瞒得过我吗?”

我把女儿卖花球的故事,讲给一个做销售的朋友听。他大吃一惊,他从专业的角度分析说:“她懂得收集信息,确认商品的稀缺性;市场预热,向目标客户输入概念;当客户产生犹疑心理时,引入竞争。关键是,她对客户心理把握得非常精确,在日常生活中已摸透他们的底牌。每一步环环相扣,简直是一个销售天才!很多老销售员都做不到的啊……”

女儿毕竟只是一个11岁的孩子,虽然学习不好,但她应付社会的能力,要比别的孩子强多了。想到这点,我心里很安慰。我常常提醒她,聪明要用到大地方,才是大聪明;用到小地方,只是小聪明。小聪明是成不了大器的。如果你把这股聪明劲用到读书上来,将来考上好大学,就可能会有个好平台,有更大的发展空间。如果学习不好,那平台不好的机率会增大,搞得不好,你只能在菜市场跟人家几毛钱几块钱砍价,忙乎半天,也只是赚一只冰棒钱,你说,多划不来,对不?”

女儿或许是年纪大一点,懂事一些了,又或许是触动了她的兴趣,厌学情绪得到了缓解,她的成绩有了一些起色,语数外成绩从及格边缘,进步到80分左右,偶然单科可以考到90分以上。当然,饶是如此,成绩还是在中下游。

这让我更坚信了,与其逼女儿读书,不如教她先认路。只要她的情商始终处于上升水平,将来哪怕考不上太好的学校,也会靠着自己的情感生活得很好的。其实,大部分孩子都是平庸的,也许我的女儿不是读书的料,所以,我也不必一再强求。希望我的逐步引导,能让女儿的情商和学习成绩,双双提高,将来有能力走好人生之路……


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